Миниатюра
(Пантомима «Замочная скважина»: появляется Хулиган, подходит к мнимой двери. Пытается открыть мнимую дверь, дергает мнимую ручку, стучит. Стоит раздумывая, оглядывается по сторона, смущенно начинает смотреть во мнимую замочную скважину. Выходят двое – режиссёр и сценарист)
Р.: Господин, а подсматривать не хорошо. (Хулиган не реагирует)
С.: Господин, не хорошо подсматривать. (Хулиган не реагирует)
Р.: Молодой человек, ведите себя культурно. (Хулиган не реагирует)
С: Сколько можно говорить? (Хулиган не реагирует)
Р. и. С: Ведите себя культурно! (Хулиган вдруг подскакивает)
Хулиган: А сколько об этом говорят в средствах массовой информации? В газетах, журналах, по радио, телевидению… в кино, наконец!
(Звучит фонограмма «Фильм… фильм… фильм…» Выносится столик с печатной машинкой. Идёт написание сценария)
Р.: Ну, что ж, дорогой вы мой, сценарий утверждён, будем искать актёров. (Вдвоём ищут глазами в зале. Не переставая искать, говорят)
С: Но для начала необходимо сделать пробы. Пускай почитает сценарий, а мы уже с вами подумаем.
Р.: Вот! Вот эта кандидатура, на мой взгляд, вполне подходит. Милости просим на сцену.
Р.: Не робейте, сценарий хороший.
(Из зала выходит подсадка)
Р.: Пожалте.
С: Не порвите только.
(Актёр, режиссёр, сценарист поют)
«Ах, там, где речка, речка козий брод,
Где по утрам лакает воду сельский скот.
Там вечером на лавочке меня Варюха ждёт,
Там вечером на лавочке меня Варюха ждёт»
(на следующем монологе сценарист и режиссер имитируют звуки села: петух, корова, сверчок, и т.д.; разнообразные придыхания, вздохи и т.д.)
А: «Хлипкая, чувственная ночь опустилась на Мититеевку. Все окна давно погасли, и лишь Максима ещё не зажигалось. Максим курил, катал по полу желваки, пил воду из графина и закусывал моченными яблочками. Но мысль, владеющая им – продолжала им владеть. Наконец парень не выдержал. Одним прыжком он перемахнул подоконник, палисадник и соседнюю улицу. Вот оно, заветное окно! За тонкой занавеской мелькнул смуглый девичий профиль, по детски… угловатые… бигуди… «Варя… Варя…» (втроём) «Варя, Варя, Варя…» У Максима застучало в ушах и зашипело в висках… он вышиб плечом дверь! Перед ним белело нечто розовое…»
(втроём поют)
Городские все худые, у неё фигура во.
Городские все худые, как селёдка большинство.
А Варюха, как обнимет, поцелует раз в лицо –
Ощущение такое, что попал под паровоз.
(лай, блеенье козы, кудахтанье и т.д.)
«Варя, Варенька» - полу прошептал, полу подумал Максим. Их взгляды встретились. «Бери!» - исступленно закричала она – «Твоя!» Максим… несмело… взял… протянутую из-под полушалка синюю тетрадку, и выбежал на встречу предрассветным сполохам. Занимался последний день перед экзаменом…»
Втроём: ВСЁ!
Р.: Следуйте нашему опыту и вы получите значительное облегчение. (сценаристу) Ну что, вы уже почувствовали облегчение?
С.:(чихает) Вот только сейчас почувствовал.
Р.: Ну и какие у вас ощущения?
С.: Что-то я не могу понять, в чём тут соль.
Р.: О, я вижу вы любитель солёненького!
С.: А, кроме того сладенького и остренького.
Р.: Вообще-то некоторые произведения так трудно понять!
С.: Ну почему же? Если произведение можно обойти, то это скульптура, а если на экране двигаются ужасные физиономии, то это... фильм ужасов!!!
(гаснет свет, идёт фонограмма, в разных местах сцены зажигаются фонарики на лицо с гримасами; в это время выезжают две ширмы, как экран, включается не полный свет, ширмы разъезжаются, как занавес, за ними появляются двое, их освещают фонарики из зала)
Вдвоём: Пам-пам-пам-пам-пам…
1: Хлюп-чвак, хлюп-чвак, (и т.д.)
2:(на словах первого) Вурдалак Джони известен в штате, как большой любитель газ воды без сиропа.
Оба: Опа! Америка, Европа! (оба имитируют выстрел из пистолета в левую сторону)
1: По ночам он носится по бесконечным кладбищам на своём дурацком драндулете марки Кодилаг.
Оба:(имитируют эхо) аг-аг-аг… Вот дурак!
2: Однажды преследуя свою жертву
1: На скорости 120 км/час
Оба: Какой ужас!
1: Он налетает на могилку со стаканом воды без сиропа. (из правого экрана появляется рука со стаканом)
Оба: Опа! (ловят руку, но не поймали) Америка, Европа! (выстрел в правую сторону)
2: Джони гонится за официанткой из кафе.
Оба: Фе-фе…
2: Как ваше имя?
1: Мари.
2: Не ври!
1: Джони не хочет упускать ни жертву, ни Мари, ни стакан газ воды без сиропа. (появляется рука со стаканом воды из-за левого экрана)
Оба: Опа! (опять не поймали) Америка, Европа! (выстрел в левую простынь)
2: И Мари оказывается в драндулете, верхом на ски… ски…
Оба: Скелете!
1: Поцелуй.
2: Чмок.
1: Ешо поцелуй.
2: Чмок.
1: И ешо, и ешо, и ешо…
2: Чмок, чмок, чмок…
1: Как хорошо!
2: Джони начинает наглеть на глазах.
1: Мари говорит ему – «Ах!». И бьёт его в пах!
2: Вдруг челюсть у скелета отваливается.
1: Джони замечает – «Какая прелесть!» и запевает газ водой без сиропа. Опять…
Оба: Опа! Америка, Европа! (выстрелы в разные стороны)
2: И челюсть летит в окно, увеличивая скорость до 240 км/час.
1: Но вдруг!
Оба: Ха-ха-ха!
2: Челюсть попадает кому-то в глаз
Оба: Хрясь! (закрывают по одному глазу)
1: Вот тебе раз!
2: Из зарослей раздаётся не человеческий крик (крик за экранами)
1: Челюсть
Оба: Прыг, прыг, прыг, прыг…
2: И так до конца.
1: Из под сиденья вылазят.
2: Нет!!!
1: Два мертвеца. (руки складывают на груди)
2: Мари оборачивается, в глазах у неё темнеет…
1: Вурдалак бледнеет…
2: Кадилаг балдеет
1: Скелет буреет… слегка.
2: У мертвеца отваливается рука... (из-за экрана вылетает макет окровавленной руки)
1: Вокруг кромешная тьма…
2: А в зале вспыхивает свет!
Оба: Чик! (простыни съезжаются, вспыхивает свет, уезжает всё за кулисы; появляется режиссёр, сценарист)
Р.: Эти аплодисменты можно принять за одобрение нашей работы.
С.: Следующий наш фильм будет эротической направленности: «Любовь всемером»
Р.:(исправляет режиссёра) «Любовь всем миром»
С.: Наконец-то, сексуальная революция, о которой так много не говорили большевики, свершилась!!!
Р.: Хотя эротику до сих пор принимают за порнографию.
С.: Вы знаете, иная порнография цветочки по сравнению с отдельной порнографией.
Р.: Ой и не говорите. Я тут недавно посмотрел этот их импортный, зарубежный фильм. Так там прямо… (шепчет на ухо сценаристу)
С.: Кто? (режиссёр шепчет) Куда? (шепчет) Сколько?
Р.: Живут же люди!
С.: Нет, я должен сказать, что наши… наши так не умеют.
Р.: Что вы хотите – культура.
С.: Вот, кстати, суть этого понятия, у нас многие без понятия.
Р.: Вот раньше!
С.: Да, культура была в крови, в генах!
Р.: А фильмы, какие были!?
С.: Те фильмы, нашего далёкого детства любят наши родители…
Р.: Их любим мы…
С.: Эти фильмы будут любить все поколения!
Р.: И мы в этом…
Оба: Уверены!!!