Цель: повышение информированности учащихся о психологических особенностях супружеских взаимоотношений, формирование представлений о манипулятивном поведении и развитие навыков конструктивного взаимодействия с будущим супругом (супругой), осознание ценности и важности семейной жизни.

ведущему: персональный компьютер, мультимедийный проектор, интерактивный плакат Презентация;

В зависимости от количества учащихся они делятся на 2-4 команды до 10 человек в одной команде. Ведущий может раздать жетоны разных цветов, учащиеся с одинаковым цветом жетонов составляют одну команду.

Ведущий: ребята, вы на пороге самостоятельной жизни, не за горами студенчество, а затем и создание собственной семьи. Наше занятие сегодня посвящено теме "Супружеские взаимоотношения". (Слайд №1) Несомненно, каждый из вас надеется создать счастливую семью в будущем, такую как мы видим на экране, однако, как мы знаем количество разводов достаточно велико в современном мире, следовательно, поддержание гармоничных взаимоотношений задача не такая уж и простая. Сегодня мы узнаем почему, а так же приобретем некоторые навыки, которые пригодятся вам в будущем при построении супружеских взаимоотношений.

(Слайд №2) Я открываю наше занятие эпиграфом: "Удачный брак - это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и умение самому быть таким человеком" Л. Вуд

Ведущий: для того, чтобы между супругами царило взаимопонимание важно, чтобы супруги имели одинаковое представление о распределении ролей в семье между мужем и женой.

(Слайд №3) На экране вы видите перечень супружеских ролей:

- роль кормильца;

- роль хозяина (хозяйки);

- роль ответственного по уходу за младенцем;

- роль ответственного за воспитание детей;

- роль организатора семейных развлечений;

- роль ответственного за поддержание родственных связей;

- роль ответственного за эмоциональный климат в семье.

Задача каждой команды выписать, какие роли должен выполнять только мужчина, какие только женщина, а какие оба супруга.

Команды зачитывают распределение ролей.

Ведущий: Давайте теперь проанализируем, что получилось у каждой команды. Записывают на доске результаты обсуждения.

Ведущий: для благополучия семьи важно, чтобы муж и жена имели сходные представления о распределении супружеских ролей. Зачастую супруги формируют своё представление распределении ролей опираясь на опыт своих родителей. Вот результаты опроса проведенного психологами [1]:

Психологи выделяют 2 типа распределения ролей традиционное и эголитарное (Слайд №4). Сверяем получилось ли у команд традиционное или эголитарное распределение ролей.

Случалось ли так, что в одной команде участники придерживались совершенно противоположных взглядов о том, какие роли свойственны мужу, а какие жене? Какие это были роли? Какие роли были единодушно отнесены к мужским, какие к женским?

Происходит обсуждение.

Ведущий: американский психолог Скиннер выделяет 3 типа брака: самый несчастливый брак, брак среднего образца (в свою очередь делится на 2 вида "Кукольный дом" и "Муж подкаблучник") и самый счастливый брак (Слайд №5).

Самый несчастливый брак. Эпиграф: "Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости."

Его можно охарактеризовать так: супруги вышли из неблагополучных семей, оба в детстве недополучили заботы, внимания, ласки, материнской безусловной любви. Весь набор негатива из детства содержится в подсознании, они сами себе не признаются в психологических проблемах, так как это очень болезненно и тем более не поделятся этим с супругом. Если возникают ситуации, в которых их психологические проблемы могут обнаружиться, каждый начинает "обороняться" - отсюда: ругань, побои и так далее. Почему же они не расстанутся? Потому, что в своём недостойном поведении во время ссоры они обвиняют супруга, классическая фраза при этом "Если бы не ты:". Таким образом, они сохраняют о себе положительный "я-образ". Если же они расстанутся, то не будет возможности оправдать свои срывы и каждому придется испытать огромное чувство вины. Поэтому после очередной ссоры они всегда мирятся и какое-то непродолжительное время у них прекрасные отношения до следующей ссоры. Таких семей немало.

Брак среднего образца. Эпиграф: "Для того, чтобы быть слабым нужна немалая сила". Таких браков абсолютное большинство. Супруги чувствуют себя достаточно счастливыми, их союз устойчив. Он в свою очередь подразделяется на "Кукольный дом" и "Муж подкаблучник".

В браке под названием "Кукольный дом" жена зависимая, неуверенная, робкая, слабая, несёт на себе атрибуты типичной женственности; муж - полная противоположность: ничего не боится, никогда не плачет и т.д. Оба супруга вышли из таких семей, где ответственность на себя всегда брал мужчина. Чтобы заслужить родительскую любовь и одобрение мальчик не должен был проявлять свои эмоции. Девочка наоборот могла выражать эмоции, но никогда не брала ответственности на себя. Тут действует принцип взаимодополняемости. Возникает вопрос, полностью ли они счастливы?

Бывают ситуации, когда мужчина не выдерживает взваленного на него груза: неприятности на работе. Ему бы поделиться дома о них, ощутить поддержку от жены, но в таком браке это невозможно. Жена испугается его слабости и он боится выглядеть не "настоящим мужчиной". Выход для него только один - заболеть и позволить себе быть слабым из-за болезни, однако жена не готова брать ответственность на себя и может заболеть тоже, чтобы стать ещё беспомощней, чем раньше.

С другой стороны, если у жены появятся успехи в карьере, она проявит напористость в каком-то вопросе и добьётся успеха, это напугает и мужа и жену. У жены тут же найдётся объяснение своей активности: "Сама не знаю, как это получилось". Ей необходимо замаскировать успех, чтобы не обидеть мужа. Только он всегда умнее и значительнее.

В чём же значение эпиграфа? Дело в том, что слабый, всегда уступающий человек получает свой психологический выигрыш, в данном случае речь о жене. Супруг, который настаивает на своей точке зрения и подавляет, испытывает чувство вины, которым жена может воспользоваться в выгодной ситуации: "Я куплю себе новое платье, ведь мы же поехали на праздники к твоим родителям". У мужа есть возможность настаивать на своём, а у жены манипулировать, когда ей это выгодно.

В браке "Муж подкаблучник" обратная ситуация - оба вышли из семей, где жена боится зависеть от мужа, а муж позволяет себе быть безответственным. Они повторяют сценарий поведения своих родителей. Однако со временем жена устаёт нести ответственность за двоих, появляется потребность в поддержке и опеке, ей хочется опереться на мужское плечо. Мужу хочется проявить себя как мужчине. Оба супруга боятся этих своих желаний. Жена: "Значит, мне придется зависеть от мужа! Какой ужас!" Муж: "Я не могу взять столько ответственности на себя!" В браке "Муж подкаблучник" психологический выигрыш достается мужу, а жена может бранить его, но после испытывать чувство вины.

Выход в том, что каждый из супругов брака "Среднего образца" должен осознать, что человек может быть разным: и сильным и слабым.

Самый счастливый брак. Эпиграф: "Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя".

Возможны два варианта для данного брака:

Супруги открыто проявляют себя, постоянно друг в друге находят что-то новое. Критика присуща их отношениям, но критика по делу, которая помогает измениться к лучшему. Критика не для того, чтобы обидеть, а критика конструктивная, не задевающая, не оскорбляющая. Естественно кризисы взаимоотношений бывают и у них. Но преодолеть их можно, главное не ставить точку на своём развитии, всегда оставаться интересным для супруга человеком, привносить в отношения новизну.

Ведущий: (раздаёт листы А4, цветные ручки или карандаши, ножницы, клей, старые молодежные журналы (Cosmopolitan и т.д.) Теперь пришло время каждому проявить себя творчески. Я предлагаю вам воспользовавшись старыми журналами вырезать изображения мужчин, женщин, детей, домашних животных - словом всех героев, которые будут олицетворять вашу будущую семью, сходство может быть условным, главное, что вы его заметили. Всех героев вы наклеите на лист А4, вы можете подписать их "я", "мой муж", "моя жена" и т.д. Дайте волю фантазии:

Ваш будущий супруг брюнет? Ваша будущая жена блондинка? Сколько у вас будет детей? Какой у вас будет дом? Приступайте!

По окончании работы над коллажем желающие из каждой команды могут продемонстрировать и прокомментировать свой коллаж.

Ведущий:

- Какие эмоции вы испытывали во время работы над коллажем?

- Каких героев коллажа было труднее всего подобрать в журналах, почему?

- Довольны ли вы результатом вашей работы?

Ведущий: Наше занятие подошло к концу. Желает ли кто-либо поделиться своими впечатлениями о тренинге? (Группа слушает желающих.)Нам осталось только поиграть в "Дартс".

(Приложение, заранее распечатывается формата А3). Мишень вывешивается на доске, задача участников с помощью маркеров, поставив галочку, оценить предложенные характеристики по 5 бальной шкале. Чем ближе к центру мишени, тем выше балл оценки.

Ведущий: До новых встреч!